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27种我们在原生家庭受的伤:让人难以逃脱的「情绪勒索」

2020-06-05  |  来源:http://www.xpj85688.com  
 
「没关係,反正我就是没人爱。」——情绪勒索型

「老婆,我今天可能会忙到很晚,先跟你说一声了。」

「是啊⋯⋯你的唱片事业最重要,儘管去大红大紫啊,反正家庭不重要嘛。」太太一脸不满地说。

「我这样拚命,难道不是为了这个家吗?」

「没关係,反正我就是没人爱,我条件这幺好,也不是非你不可⋯⋯」

他实在受不了太太。有时候,他会赌气地跟太太说:「不然你去嫁给你说的那个人啊!」

结果太太瞬间一把鼻涕一把眼泪,哭个不停,他只好不断的好言哄着。

虽然老是安抚着太太让他不免有些抱怨,但他却也下意识地认为自己「真能干」,「居然可以把这幺难搞的人,应付得这幺好」,以及「太太这种人就是只有我才能处理得来」,甚至他还享受着一种「太太永远猜不透他在想什幺」的乐趣。

常觉得自己不够好的男孩

其实,这种感觉他并不陌生。

他的爸妈常对他说:

「你对爸爸讲话怎幺这样?」

「我们家常被瞧不起,你都没想过我们为你承受多少,你真不知感恩。」

「你身为晚辈,就不应该⋯⋯」

「反正你长大了嘛,有自己的意见,你想的都对。」

「你不按照我的意思去做,就是不孝。」

「养你这幺大,有什幺用?」

「你看人家隔壁老梁,儿女多孝顺,不但跟进跟出,过年红包也好大一包。」

「我做这幺多就是为你好,不然你走啊,丢下老父老母,走啊⋯⋯」

他很不喜欢这样,父母的每一句话,一方面把他贬低得一无是处,一方面却又挑动着他怕做不好的罪恶感。

于是,他常感到自己不够好,觉得是自己的错,才会被嫌弃。但因为说话的人是父母,他也不能说什幺,因为说了就好像自己是一个很爱计较、很不像男人的人,而且更可能又会被挑剔、被瞧不起。

让人难以逃脱的情绪勒索

什幺是情绪勒索?对情绪勒索者来说,因为他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力,没有能力面对与处理,于是,他们常用卸责的方式,将无法消化的沮丧、无力往外丢,抱怨别人做不好、做不到、不会想等,试着制住被勒索者。

也因此,他们不怮在乎消耗他人,也不珍惜别人为他妥协和牺牲,甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从,他们就羞辱对方,甚至声泪俱下,袒露弱处,以达到「要别人来解决自己人生困境」的目的。

第一位提出「情绪勒索」一词的学者是苏珊・佛沃(Susan Forward),她以FOG(迷雾)一词来表示以下的三种状态——恐惧(Fear)+义务(Obligation)+罪恶感(Guilt)。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出,他们感到无助,但却也不晓得该怎幺逃脱。

他们害怕伤害对方的情感,或者让对方难过,但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性的毒物。最糟的是,当你提出抗议和反弹时,还会被说:

「当初也是你自己要做的,又没人逼你!」

「唉呀,一个愿打,一个愿挨,你就多担待一点啊!」

「你以前都可以接受,为什幺现在不行?」

这些话,往往让被勒索者更难以求助。

什幺样的人特别容易被情绪勒索?通常有以下五种人:

一、自卑的人:自卑的人,也是渴望被对方认同的人。只要对方一对你不满,你就会放下自己的事,全心全力让对方开心。

二、过度负责任的人:这种人常认为凡事都与自己有关,只要对方说是你的错,或你也有责任,你就会将责任扛过来,但其实那根本与你无关。

三、贬抑自己的人:这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦,所以只要感受到一丝丝被贬抑,他们就觉得自己很差,并且认为「是我没用、是我不够好」。

四、习惯压抑的人:这种人不喜欢吵架,他们凡事忍让,也认为自己不应该大动肝火,所以宁可以对方为主,希望大事化小,小事化无,最后相安无事。

五、过度同情他人的人:这种人有氾滥的同情心,认为人溺己溺,所以让对方一下又何妨,但这一让步,可能被软土深掘,从此就很难脱身。

他们的共通点就是「用妥协的方式让对方高兴」,但殊不知勒索者并不会因此善罢甘休,他们会愈发予取予求。

七个步骤,摆脱情绪勒索

情绪勒索者普遍存在你我的生活里,当他们得不到他们想要的,他们就会控诉对方,对他们不好、不爱等等。因为他们的自我是破碎的,所以他们永远都觉得自己不被爱、不被尊重,但其实最终的问题与关键,都在他们自己身上。

如果我们是被勒索者,那幺,我们可以依照以下七个步骤,调整我们与他们互动的方式:

一、看穿勒索者永远是无法被满足的 → 以减少我们付出更多。

二、停止继续餵养勒索者 → 先撤回关爱,看对方的反应,你就会知道他是在乎你是否累了,过度负荷了,还是只要你无条件的持续掏心掏肺,只为了维护他的舒适圈。

三、承受一段期间对方的勒索者的抗议和控诉 → 这段时期可能有点长,你或许也觉得有点难受,但总比你一辈子被勒索来得好。

四、关起耳朵和感官 → 人生还有其他事可以做,所以先暂时离开现场,并且不要被他的控诉影响。

五、漠然,不接受利诱 → 勒索者通常会在控诉和利诱两者之间不断转换,而且这个转换会反覆,你可以将自己与他们再拉开一段距离,观察他们。

六、建立新的连结 → 在这个步骤里,你要假装听不懂勒索者的言下之意,然后增加自己内在自我的强度,不要再度被情绪化的指责、鄙视或突如其来的称讚给拉扯住。

七、拿回应有的自尊 → 你来这世上不是让人如此对待的,请记得不解释、不反驳、不随意道歉。

疼惜自己的练习

在我们的文化里,「当好人」也很容易成为被情绪勒索的对象,你是以下的这几种人吗?请勾选出来。

对于重要的人提出的要求,要照单全收,否则我就是个糟糕的人。因为害怕冲突,不喜欢争吵,所以总是息事宁人。我需要对方肯定我,否则我就是个不够好的人。如果我不帮他,我会被到处批评、被说坏话。如果我不帮他,他会生气,或闷不吭声来抵抗我。如果我不帮他,他会活不下去。如果我不帮他,他一定会很惨。如果我不帮他,他会鄙视我,对我失望,我无法承受。如果我不帮他,他一定会觉得我很小气,但我自认是大气的人。我的能力这幺好,他的事情,我非处理不可。我不应该对一个这幺软弱的人发怒,这样有失我的格调。他都已经开口提出请求了,所以我应该要帮忙,没有什幺是我做不到的。跟他争论真的很累,我还是赶快屈就服从,省事又省时。他很不可理喻,还轻蔑我,那幺我就一鼓作气做给他看。做人就应该退一步着想,不要跟人家争,能多做就多做。我这人不容被质疑,只要被怀疑,我就要证明给对方看。我要证明给你看,我不是你讲的那样,我才不要被你说中。我已经这幺努力了,他应该有感觉吧!他应该会改吧!

如果你勾选了七项以上,那幺请收掉你的同情心,因为此时该是把责任还给对方的时候了。

也许,我们每个人都有自己的问题存在,而帮助情绪勒索者最重要的是,让他们有机会整合自己破碎的自我。我们无法停止他往外丢出那些不实际的控诉,但是我们可以停止接住这些想法。

停止对方对你予取予求的练习

请就案例里的状况,来做以下的练习,请你在「内心想法」的地方揣测太太(勒索者)心里真正想要表达的内容,并写下来:

例如:

一、「是⋯⋯你的唱片事业最重要,儘管去大红大紫啊,反正家庭不重要嘛。」

内心想法 → 你这没良心的人,居然敢以自己的事情为重,辜负我、辜负这个家,你真是太糟糕了!

二、「如果你不来载我,就是没良心!」

内心想法 → 你本来就有义务要对我好,只要你拒绝我,就是没良心、很失败。

三、「对,我疯了,人家老公都可以做到。我就是瞎了眼,才会嫁给你!」

内心想法 → 我管你要干嘛,别人可以,你也要可以。你就代表我的面子,你行,才代表我很强,你不行,就代表你很糟。

四、「没关係,反正我就是没人爱,我条件这幺好,也不是非你不可⋯⋯」

内心想法 → __________。

五、「如果你对我真有心,为什幺做不到?」

内心想法 → __________ 。

六、「反正你们长大了嘛,有自己的意见,你们想的都对。」

内心想法 → __________ 。

七、「养你这幺大,有什幺用?」

内心想法 → __________ 。

八、「你看人家隔壁老梁,儿女多孝顺,跟进跟出的,过年红包还好大一包。」

内心想法 → __________ 。

九、「我做这幺多就是为你们好,不然你走啊,丢下老父老母,走啊!」

内心想法 → __________ 。

十、你生活中常听到的情绪勒索语言:

内心想法 → __________ 。

当你写完,请你把「内心想法」里的内容撕掉,并且告诉自己,尽可能忽视你揣测到的讯息。

面对情绪勒索者,你的反应愈快,愈自以为聪明,就愈容易掉入这种进退两难的陷阱。请记得,装作听不懂,并不断重複「我不同意你说的!」、「你说的只是你认为的。」

然后,想一想自己是心里哪一个部分被勾动了。整理好自己,增加内在自我的强度,才能面对这种无赖又无理的控诉和指责。

相关书摘 ►27种我们在原生家庭受的伤:「完美伴侣」的情绪恐吓陷阱

书籍介绍

本文摘录自《看不见的伤,更痛:疗癒原生家庭的伤痛,把自己爱回来》,宝瓶文化出版

*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:黄之盈

27种暖心疼惜,爱回你自己。

当母亲守着空壳婚姻 → 孩子成为「拯救者型」的大人。当孩子从小照顾母亲 → 孩子成为「和妈妈结婚」的大人。当孩子成为父母的传声筒 → 孩子成为「掌控型」的大人。当父母离婚 → 孩子成为「依赖别人却又嫌弃别人」的大人。当孩子被迫选边站 → 孩子成为「火山爆发型」的大人。当孩子被贬低 → 孩子成为「情绪勒索他人」的大人。未被好好爱的孩子 → 成为「在别人拒绝前,先拒绝别人」的大人。总以爸爸意见为意见的孩子 → 成为「逃避情感」的大人。

……等27种令人心疼的大人。

「为什幺我的人生这幺痛苦?」问题不在你,而在你的原生家庭。

黄之盈心理师以27个真实的谘商案例,精準剖析我们每个人为原生家庭所束缚,急于逃脱,却又屡屡陷入与原生家庭相似的困境里,甚至延续到我们的下一代。

面对父母带给我们的伤痛,黄心理师认为除了别抱持受害者心态,认为是「父母让自己无法走出来」外,她建议深度理解父母的侷限与难处,并藉由27种疼惜自己的练习,学习拥抱、肯定并欣赏自己,一如为当年的伤口轻轻上药与包扎,我们也会拥有往前走的力量与勇气。

27种我们在原生家庭受的伤:让人难以逃脱的「情绪勒索」
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